C'est un Parisien et un Marseillais qui sont candidats au jeu "des chiffres et des lettres". Le Marseillais se dit :
- Je vais le baiser ce Parisien...
Et le Parisien se dit la même chose.
Le premier dit : "consonne" le second aussi jusqu'à ce que toutes les cases soit remplies de consonnes. L'animateur demande au parisien :
- Combien de lettres ?
- Aucune, répondit-il.
Même question au marseillais et là :
- Sept lettres.
L'animateur tout étonné lui demande de dire son mot. Le Marseillais tout fier s'écrit :
- PSG C D PD

c'est connu c'est juste un ptit rappel...
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier de notre mobile appelés "smileys" parmi lesquels, par exemple :

:-) signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche),
:-( est un signe de tristesse


Mais connais-tu les "culeys" ? En voici quelques-uns (plus besoin de se pencher) :

(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul à rosace...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"...
(_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage" ..
(_X_) Un cul censuré...
(_$_) Un cul de grande valeur...
[_T_] Un cul très "carré"...
(_:_) Un cul très étrange...
(_@_) Un cybercul...
(_?_) Un cul mystérieux...
(_#_) Un cul blessé...
(__) Un cul ferme...
(_%_) Un cul a hémorroïdes...

Et il y a aussi les "nibarleys" maintenant...

(o)(o) seins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) seins avec tétons hauts
(@)(@) seins avec grands tétons
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
(:o)(o) seins mordus par un vampire
o/o/ les seins de la grand-mère
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
|o||o| seins d'androïde
()() seins de Kate Moss
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

Qu'est ce que c'est con !

Mais c'est génial!!!

Toujours rigolo à relire.

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commença par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarqua alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi :
- Holalalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Belge ouvre un Thermos et se sert du café. Le Français le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Belge lui répond :
- C'est une capote !
- C'est génial ! Ca garde le café au chaud !

A la fin de la journée, le Français va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.

La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
- Ben oui, je reste quatre heures au fond du trou !

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire. Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre leur ta compétence. Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

C'est le printemps.
Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe .
Tout sort de terre, tout revit. - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine